City of Oasis

我只能用...



"肏他媽的屄"



來形容衛生署對捐血做出的種種限制這條新聞~~~



大家都知道..買豬肉要買合法屠宰有CAS標識的優良肉品...

如果我們不小心吃到病死豬..

我們會去怪豬為什麼病死了還要被別人找到拿來賣嗎??

再怎麼怪也是怪檢驗單位為什麼沒做好檢驗吧?



反正我也不屑捐血啦~~~

我會好好照顧自己...

他媽的那群異性戀的豬就別想用我一滴血!!!!!



求我也不給!!!



肏他媽的一群頭殼裝屎的豬!!!

同事最近和交往五年的男友分手..那男人說要去看看外面的世界再回來..

同事也知道他最近有了心儀的對象..突如其來的打擊讓他徹夜未眠..

我知道又是一個爛男人在欺負人..不過我也蠻能理解這個爛男人的想法..

男人總是"飽暖思淫欲"..只是..

看起來事事理性..還帶有點女強人味的同事傷心歸傷心..居然跌破大家的眼鏡..

她說再怎麼傷心難過..他也要他男人回來..

她無法了解為什麼可以輕易地把過去五年一點一滴經營的情感在瞬間蒸發..

她無法了解穩定發展的情感居然也會遭遇男人的背叛..

更無法理解為什麼身邊的人可以理性地看待這五年的情感..



其實五年的情感說長不長..說短不短..

想分開就分開..又能如何??不管男人或女人..都不能隨便地任人踐踏感情..

呼之隨來..揮之即去..

過去五年的美好..沒有人能否定..但是現在不美好..已經是事實..

其實可以簡簡單單好來好去..也可以複雜繁鎖去處理自己的情緒..



我們一直苦勸她..其實也很擔心..會不會只是我們在旁邊"喊燒"



但是..我們該置身事外嗎??



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玉姐的家暴事件其實由來已久..男人因為意外身殘而一敗塗地..

以施暴的方式維持男性的自尊..

娟姐為了好姐妹的事情四處奔波..動用各組人馬..好不容易幫玉姐申請了暫時保護令..

然而問題家庭的發生..往往不是單方面的問題..

男方有自尊問題..女方則是一副無關緊要的態度..

更可怕的是..連帶小孩也變得"顧人怨"..

三人小家庭..在這樣的環境之外呈現三種不同人格特性..

姐妹們為了她而忙碌..最怕的是到頭來仍臣服於男人的暴力威脅之下..

那麼..大家為誰辛苦為誰忙??



但是..我們能置身事外嗎??



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幫助別人..其實是一件快樂的事..尤其是在解決當事人的問題當下..

就算是沒有一句溫暖的感謝..對自己而言..是對能力的肯定與自我檢定..

幫不幫助別人..別人感不感謝..其實並不重要..

如果能將別人的問題當成自己的問題..用心來解決..肯定的反而是自己處理問題的能力..

其實..我只是做了"幫助自己"的事..是否幫助到別人到是其次..



當身邊的朋友被詐騙..我們能不去拉他一把嗎?

當身邊的朋友被情傷..我們能不去把他打醒嗎?

當身邊的朋友需要援助時..我們能置身事外嗎?



但是..人最怕的就是在助人的過程中..冷不防地被狠狠打了一巴掌..

最後還不能甩態..否則就會被"不用麻煩你了"一句話打入十八層地獄永世不得翻身..

原來"助人"..也可以變得很複雜..

原來"助人"..也可以這麼不快樂~~



我可以很複雜地如是想..幫助人出於我的自由意志..怎能容許如此被踐踏..

我也可以單純地告訴自己..能幫就多學一件事..不能則再繼續深造學習..



"助人為快樂之本"..從小學就放在我心裡..

助人雖然不等於快樂..但是..我們能置身事外嗎?

該簡單面對..或是複雜以對??



該學習讓助人變成對自己而言是快樂的..

突然發現..原來一切都是自己造的孽!!

“原來你也是文化的”..讓我和你搭起了一條線..

現在的我開始覺得內疚!!



姑且就叫你”加賀”吧!!誰叫你和名模有幾分明星臉..

也許我無意挑起了一段不該被挑起的緣份..

不過我倒是蠻珍惜的..那是一種蠻特別的感覺..

你讓我回到了單純的過去..在那一段求學的歲月裡..

默默地感受有你的存在..一種接近神經質的細膩..



當然不會影響我現在的生活..即便是你的生活..

因為我只是沈浸在自己的歡愉中..

享受著偷窺著你的歡愉..惴測著你的歡愉..

最好是永遠不要有交集..雖然會有一丁點的遺憾..

然而..我更能保有你在我思想裡的自主..



你過得好..我便快樂著..

我也會好好過活.. 

我想..我應該是走出了過去的傷痛..

但是..我不認為我遺忘了曾經有過的美好..



你說你病了..早在認識你的當下我就知道..

沒想到事情拖了這麼久..你才接受我的建議去就醫..

想必是事態嚴重..搞到整個部隊都了解你的狀況..

最怕這種千金難買早知道的感覺..



曾經不敢再和你見面..然而到了現在..

在見面的當下似乎也忘了見面前的憧憬..

那份感覺漸行漸遠..消失殆盡..



我唯一的擔心..似乎也是你不願碰觸的問題..

也許是我多心..但是卻可能影響我現在的生活..



你還是像以往一樣..

準備好你的演講稿一直往外丟..

我依舊習慣做為你的聽眾仔細聽你說話..

雖然我早已厭惡了你憤世嫉俗的論述..

你已經關上了你的門..免得又觸傷了我的痛..

你也不打算了解我的近況..

或許就以為你可以不用再度受傷..



只要你過得好就好..

因為..

我過得很好..

一個美麗的假期..就這樣被切割了~~



堆在櫃子角落邊的房間..還沒來得及長灰塵..又被我拿了出來..

也許是早已習慣它在那裡的位置..讓我輕而易舉地忽略了它~~

已經記不得那一切的味道..有些痛..還在..



(也許你的痛..才正要開始..)



我還在思考著這間房該如何處置..

雖然最終還是會被我放回櫃子裡..

但希望不會破壞我現在生活的美好..