City of Oasis

11年前，在好奇心的驅使下，接受了追求者示愛，無疾而終。
反倒讓我看見了愛情的面貌。
 

隔年，遇見了以為是一見鍾情的對象，不在乎天長地久，
只在乎兩人在一起的過程，哪怕只是伴遊，一夜情也罷，
曾經擁有，留下回憶，就已足夠。
Kiss Goodbye是他留給我最後的問候。

曾經傷過另一半，也有純純的愛陪伴我五年，
那五年，雖然沒有常陪伴在彼此身邊，
那學生時代天塌下來有人頂的時代，
只有愛情不管麵包的時代，只能說愛得很夢幻，
只是畢了業，愛情與麵包的抉擇，兩人有了不一樣的人生。

「我們愛的時間對嗎？」分手時很納悶。
「我們彼此是對的人嗎？」當時亳無疑問。
「不會有下一個這樣的愛情來了」，我這樣告訴我自己。

沉澱近三年，三年前的我年近30，
好姐妹們擔心「真的很怕你忘了愛人的能力」，
愛情再度降臨，我接了上帝扔給我的這一球，
這一次，沒有比較的心態，一切歸零。
學生時代的愛情，和出了社會的角度本來就不同。
「但我居然去選擇了在學生」，我真的瘋了！

這一球接得並不沉重，
我只打算在父母退休前，享受最後一場無憂無慮的愛情，
走了一步，規劃下一步，最後還是回到了原點！

「我們相遇在錯的時間」，很多人探討這樣的問題，
也為我下過這樣的結語。
「難不成等他畢了業，情況就會改善嗎？」我並不覺得。

每一個「未來」，都是靠「現在」的經營，
現在不經營，永遠到不了未來。
汽油是易燃物，燃點很低，
但是不到那樣的溫度，擺到永遠都不會自燃。
只能說遺憾，我的「少年養成計劃」宣告失敗，
未來的路，真的只有他自己一個人走，
我頂多在他人生路上當個鼓勵他的朋友罷了。

你也會嗎？
每到了特定的季節或天氣，
情緒就變得低落。

每每到了三到五月，
或是九到十一月，
我的情緒就會莫名低落。

不是單身的時候，還可以向枕邊人取暖，
但是一個人時，難不成是荷爾蒙作遂，
全身不對勁，就是想找人陪，
情緒低落到想逃到世界的角落，
讓孤寂啃蝕自己，才能得到片刻平靜。

其實有點不想再見你，只怕再傷害你，
在你無法改變現狀之前，
我只想一個人靜靜地安排自己的生活。
我也會討厭四處玩樂的生活，
但我別無選擇，你無計可施。

還記得去年夏末秋初，
我前往福隆，和我自己。
將自己放在陌生的人群中，也可以感受到溫暖。
在日落前睡了小午覺，
伴著浪潮與人群嘻鬧聲，
我坦承還蠻有自我療癒效果的。

如果你也和我一樣是個定期發作的「病友」，
試試這招，看看有沒有效。
切記，一定要把自己放在人多的地方享受寂寞，
否則，後果我不負責喔！

套上灰色馬球毛衣，李維氏牛仔褲，
戴上耳機，穿著我熱愛的愛迪達球鞋，
 

一個人，走在信義路五段，
一個人，到銀行申請網路銀行服務，
一個人，在便利商店繳完費，
一個人，從台北101逛到誠品，
一個人，坐在麥當勞咖啡，對著電腦螢幕發呆，
似乎有很多事該做，但，哪件事該先做？
我沒了頭緒。

在單身的時候，
我並不會覺得這樣的寂寞有什麼不好，
我習慣，而且喜歡，這樣子擁抱孤獨，享受寂寞，

一旦有了情感的寄託，
我不懂，我為何要過著這樣的生活？
可以不需要時時黏膩在一起，
可以期待每一次的見面，
過著屬於我們的兩人生活。
我努力創造只屬於我倆的空間，
卻遟遟等不到你大駕光臨。

我仍然相信愛情可以給人力量，
愛一個人，我會想盡辦法見他一面，
不是我沒事要讓自己那麼辛苦，
而是因為愛使然，
愛一個人，我不會輕易說放手，
你對愛情的消極，才是我放手的原因。

其實我真的不好受..
在感情的路上..我迷失了..
每天不眠不休地工作..難得的休假..

最近不知道怎麼那麼累
下班回一家 卻睡也睡不著
 

睡到隔天上班前
才匆匆忙忙趕出門
一到公司吃個飯
竟然開始打盹
冬天真的是個適合冬眠的日子
每每起床看見窗外暖暖的陽光
就覺得今天應該休假
好好去曬曬太陽


以為上個小夜班
可以好好利用白天的時光
沒想到~~唉
就是個懶
就是愛睡~~~

你給「性別」賦予了什麼樣的意義？
這其實是個複雜的議題
 

我在想：你談戀愛，會想到生小孩的問題嗎？
人和人之間產生感情，目的是為了傳宗接代嗎？
如果是，目前只有男女性交會生出小孩
如果不是，那感情和傳宗接代是否能夠分開來看？

常聽人說：喜歡一個人，是喜歡他的人，他的內在
就算是喜歡一個人的外表，
那也是你喜歡「這個人」的一部分
男人喜歡女人
是否可以解釋成為：
一個「男人樣」的人，喜歡一個「女人樣」的人？
兩個生理性別是男性，
或兩個生理性別是女性的情侶，
如果他們的感情
也套用「男人樣」喜歡「女人樣」的規則
那應該符合異性戀的邏輯原則，不是嗎？

但是當一個認定自己是女性，
卻裝在一個生理男性的軀殼中，
也許在異性戀的邏輯裡是行不通的，
但是當她決定改變自己的軀殼，
讓他擁有女人的外表，女人的內在，
這「真女人」，不也符合異性戀的邏輯了嗎？

我心裡常在想：
一份勇於突破現實社會觀感的感情，
那樣的感情最「純粹」。
買東西都可以要折扣，
免服役的條件都可以放寬，
人生有太多事可以得過且過，
為何對感情的事就多了一分「堅持」？
「堅持」和社會對抗，和主流對抗？

對協同中學的變性老師，
以及每一位勇於面對自己感情的大家，
我支持大家對愛的堅持，
對愛的純粹。
而大家永遠都背負著社會的高標準檢視，
你可以選擇不理會，
但是不能忽略身邊的家人的感受，
以及他們所需承受的社會壓力。

teenmay.blogspot.com
希望大家多多去了解

離開了台北城
把握兩天返回南台灣的時間
並不期待會遇上什麼樣的緣份

每個人都希望有一雙翅膀
能夠飛出心裡的牢籠，社會的桎梏
 

當幸福距離遙遠的時候
也能夠隨心所欲

是否每個人都有這樣的悲哀
或是時常都有這種悲傷的無奈
所以情歌總是大賣

許多人都說我是個好命的小孩
不缺人疼，家庭和樂
衣食無缺，工作穩定
於是被家人冠上「嬌縱」的我
在家中總是沉默
試圖用自己的力量，完成自己的夢想
自己的問題，由自己解決

也許你會想：每個人不都該自己解決問題嗎？
但我心想：每個人真的都能解決自己所有的問題嗎？
還是當問題解決不了，於是就擺爛
讓問題永遠存在，讓自己學習忽略
成了解決問題的最佳之道

若真如此，你還需要飛嗎？
也許你在抽菸的時候飛
也許你在酒精微醺的時候飛
也許你在嘈雜的節奏中飛
也許你在瘋狂地享受性愛高潮時飛
也許你選擇利用藥物讓自己飛

嬌縱的我偏偏愛解決問題
常被問題困住而飛不走
許多過去、現在、未來的問題
我總是不能視而不見
這就是我的問題嗎？
我就得背負這樣的原罪嗎？

我不知道該如何撫平這股悲傷的情緒..
在不滿潰堤之後..一切變得難以收拾..