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==9歲==
是我個性轉變的關鍵點。

原本愛出鋒頭,一定要搶當班長或副班長的我,
有一次淪為風紀股長,自覺失寵,卻讓自己變得更暴戾。
一堂音樂課同學間大聲吵鬧,我大聲斥責後,卻遭音樂老師教訓,
從此,我開始討厭上學,也不想當一個有聲音的人。

9歲的我,討厭欺負女生的男生,所以女人緣很好;
有一次,A女初經來潮,被男同學恥笑,
A女追查是誰洩的密,居然有人誣指我,
A女狠狠給了我一記巴掌,我也悶不吭聲;
事後A女找到了洩密者,默默向我道歉。
我能理解A女被恥笑的不堪,
這一記被誣陷的巴掌,和A女承受的壓力相比,其實微不足道。

9歲的我,在察顏觀色下生存,
把父母說的話當做自己的人生目標,
只是為了博得更多的掌聲與肯定。
雖然在班上失寵,但是在學校的打擊樂團中,
我進入了旋律裡,找到另一個自己。
每個禮拜三都期待上社團活動,
甚至願意下課後留校練習。
畢業公演還抱著出痲疹和高燒39度的狀況下堅持登台。
因此,沒有遺憾!

==19歲==
19歲的阿克,決定接受自己是一個同志,
擺脫了升學壓力,探索這個世界的美好。
如願談了第一次戀愛、感受一生只有一次的初吻,
透過別人的撫摸,更了解自己的身體。
世界變得很大,一眼看不完,
往後的十年中,有一半的時間,都和一個人交往,
當時的人生很幸福,
永遠有用不完的精力,用青春來換取人生經驗,
以為自己認識得夠深、夠多,
但看見的海海人生,其實只有滄海一粟。

==29歲==
29歲的阿克,在經過在南沙太平島當兵的經驗,
變得比以前愛家,更在意家人的感受;
我知道,我的未來,家人之中沒有榜樣可以參考。
讓自己有一份穩定的工作,
養活自己,才能追求自己想要的生活。
對於面臨親友逼婚,每一年都在思考一套說辭,
希望能用長輩可以理解的方式,
接受不按世俗結婚生子的人生規劃。

我向來最不愛聽的就是「做自己」三個字,
出社會以來,早已習慣戴著面具生活:
當爸媽的好兒子,公司的好同事,長官的好下屬。
「什麼時候才能做自己?」
說穿了,每一個身不由己,
也都是自己的決定,自己負責。

父母會慢慢會老,責任也慢慢加重,
29歲的我,擁有自己掙來的錢,
還想趁著爸媽不需要我照顧時,
好好談一場沒有壓力的戀愛。
因為再過個10年、20年,
愛情可能得面臨和親情之間做取捨。

==39歲==
如今,邁入人生的第39年,
我得開始接受,身邊的至親好友,
在未來的10年、20年可能不知不覺地悄然離去,
以前可以率性而認份地告訴自己:
人本來就是一個人來、一個人走。
現在雖然一樣認份,但也不得不跟自己坦誠,
我已經不是當年的小毛頭,
其實是會害怕面對孤單的。

在你擁有一份好工作、一份值得珍惜的友誼,
如果再幸運一點,還擁有了一份難能可貴的愛情時,
那麼,人生走到這一階,
讓人害怕的,
只有失去。

只是,
害怕失去的並不是再也找不到付你這麼多薪水,
讓你發揮能力的工作;
並不是再也找不到了解你,
一通電話永遠為你開著的好朋友;
並不是再也找不到和你心靈契合,
願意和你一起同甘共苦的摯愛。

失去的,是當初獲得第一份工作時的熱情;
失去的,是當初好比歃血為盟的義氣;
失去的,是對愛的那一份讓人感動的原始初衷。

我們用歲月換來的人生經歷,
不知不覺得讓自己倚老賣老了起來,
傲慢地認為世界的規則就是運作得如此理所當然,
一切的因果就如同先知的預言。

我們無法阻止老天下雨,
也不應該期待人生一輩子只有晴天,
只是,「知道有雨天,就要記得打傘」,
這只是一條規則,
但是,
我們也可以選擇淋雨,然後感冒,之後病癒。

人生難免會經歷「失去」,
我失去過工作、失去了友誼、也失去了愛情。
我失去過熱情、失去了承諾、也失去了自己。
但我感謝這些「失去」帶給我的痛,
讓我找回熱情是什麼、愛的真實感受,
還有那份曾經緊緊相依的初衷。

今天的我,大聲承認自己害怕失去,
害怕對這個世界發生的一切事情失去感覺。
但也感謝那些決定離開的人、事、物,
讓我在「失去」後,感覺到自己不再麻木。
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